?

Log in

No account? Create an account

Рабочие черновики

О зависти, собаке и форумах.
origami
i_kim
Если вы думаете, что раз я ничего не пишу, то в жизни у меня ничего не происходит - вы ошибаетесь. У меня в жизни постоянно происходят удивительные вещи. Просто с вами я делится не буду - вы будете завидовать, а в зависти ничего хорошего нет - я проверял. Сразу скажу, практика не для слабонервных.


В качестве примера решил позавидовать своей собаке. У нее масса преимуществ, которым можно завидовать. Например, она мастерски умеет управлять людьми. Если вы так научитесь - можете смело сжигать все умные книжки про “управление людьми” и прочую чепуху. Все эти зазнайки, что писали такие книжки, просто незнакомы с моей собакой. Я, кстати, предлагал им встретится, но подтверждение пока не получил. Грешу все на трудности у почты. В следующий раз сам пойду относить.


С почтой, кстати, у меня отношения никогда не складывались. С моими посылками постоянно что-то случалось: все что могло биться - билось, что могло ломаться - ломалось, а что не могло разбиться или сломаться - просто исчезало. Такую несовместимость может оправдать только несовместимость по гороскопу - другого разумного объяснения у меня нет. С другой стороны я - скорпион и у меня несовместимость вообще со всеми знаками зодиака. Даже со скорпионами. Я такую несправедливость во Вселенной встречаю первый раз. Как борец за справедливость, я даже хотел ее исправить - пришел переделывать дату рождения в паспорте. И мне отказали, потому что в свидетельстве о рождения у меня тоже эта дата паспорта стоит. Круг несправедливости во Вселенной замкнулся. Мне кажется меня специально срезали: наверное девушка в ФМС была какой-нибудь Овен. Лично я против Овнов ничего не имею, потому что я про них ничего знаю. Поэтому, если вы Овен, напишите мне на почту, какие у вас положительные черты, только пишите на электронную. Вдруг у простой почты с Овнами тоже несовместимость.


То, что моя собака мастерски управляет людьми, я уже говорил. Понимаете, моя собака целыми днями спит, играет, гуляет, ест всякие вкусности, которые дороже человеческой еды, но может сделать «такие глаза», что мы дружно начинаем прятать все острые приборы. Однажды она так грустно взглянула на нас, что мы чуть не переписали на нее квартиру. Держим ее теперь в качестве секретного оружия против вторжения инопланетян.
Взглядов у собаки много. Всю палитру взглядов своей собаки я описать хочу, но могу - у меня не настолько богатый словарный запас. Обратился за помощью форум филологов и закинул им фотку - больше половины участников форума отказалась от дипломов. Оценили всю патовость моей ситуации?


Еще собаки умеют вызывать жестокую зависимость. Есть чему завидовать, правда? Особенно, когда ты скорпион. Понимаете, когда свой график жизни надо подстраивать под три килограмма шерсти и мяса - это явный показатель. Я пробовал не подстраивать - не получается. Как только ты не согласовываешь свой план со своей собакой - квартира превращается в музей. В центре комнат и на периферии появляются разные инсталляции и конструкции по всем правилам композиции и света. Я в современном искусстве ничего не понимаю, поэтому все это дело отправляю сразу в мусорку. Мой друг эти конструкции называет актом гражданского неповиновения, я - вандализмом, а биологи - какашками. Как вы догадываетесь, в споре великих умов побеждает моя собака, потому что никак это не называет. Она просто делает глаза Сальвадора Дали и мечтает о новых свершениях. В споре между наукой и искусства проигрывают первые.


В дополнение - моя собака йог. Позу «собака мордой вниз» мы делаем одинаково хорошо, но закидывает ногу за ухо она лучше меня в тысячу раз. Когда я решил вызвать ее на дуэль и позвал делать баланс, она ушла в другую комнату и завалилась там в шавасану. Я понял, что моя собака - маленький Будда, потому что все дуэли и споры она выигрывает в них не ввязываясь. Хагакурэ, когда писал свой трактат о пути самурая, явно в этот момент смотрел на свою собаку. Думаю побрить свою собаку налысо и купить ей оранжевых одеяний. Как пересаживать ее на вегетарианскую еду пока не знаю. Как сказать об этом родителям - тоже. Пока втихаря подкидываю ей соевое мясо в рацион. Результат: инсталляции стали ярче, а взгляд печальнее. На всякий случай переписали квартиру на сестру, собаке в глаза не смотрим.


Решил провести эксперимент - пожить как моя собака. Говорят это помогает переломить зависть. Это мне тоже на форуме подсказали - часть филологов оказались еще и психологами. Но ничего не вышло: попытка изобразить собачьи грустные глаза закончились неудачей - мама почему-то стала звонить в скорую. Вывод из эксперимента очень прост: моя мама совершенно не ценит мои актерские навыки и таланты. Это потому что моя мама - Рыбы.


Кстати, про форумы: если вы не зарегистрированы ни в одном форуме - вы зря прожигаете свою молодую жизнь. Зарегистрируйтесь и ваша жизнь заиграет новыми красками, а если поживете на форуме месяц - то и запахнете. Я пока искал форум филологов случайно наткнулся на форум каких-то сектантов: они с помощью капли крови и салата из одуванчиков могли вызвать дьявола. Я решил пошутить над ними и отправил каплю вина. Вино кстати было хорошее, так мне местные ребята сказали, которые видимо давно сидят на форуме виноделов и виноделов. По запаху я даже предполагаю - это отцы основатели. Так вот, эту каплю я сектантам отправил, и они мне через неделю написали, что все сработало и дух явился. За второй порцией вина и одуванчиками. Сижу жду весны - буду сушить одуванчики.


Новость дня: новостей, к сожалению нет. Или к счастью. Чтобы определить я сыграл в камень - ножницы - бумага со своей собакой. И выиграл. Она все время показывает камень. Такая предсказуемая, даже завидовать уже ей не хочется. Лежим в шавасане, пузами вверх. Соевое мясо, кстати, на вкус ужасно.


Про панд писать не буду, собака начнет завидовать и будет требовать бамбук. А этим глазам разве откажешь.

О пандах, папах и окулистах.
origami
i_kim
Чтобы вы не говорили, что я вас обманываю, я все-таки напишу про панд.

Панды - крутые. Это все, что вы должны знать о пандах. Если вы думаете, что панды не крутые, значит вы ничего не знаете о пандах. Забейте в гугле “панды” и посмотрите картинки. Если вас не разорвет от любви - вы с другой планеты. Кстати, будете возвращаться назад, возьмите меня с собой. Мне на этой скучно. Тут кроме панд никаких преимуществ.

Мои знания шире ваших, потому что я еще знаю, что они едят бамбук. И я еще панд видел в живую. Это было в Австрии, в Венском зоопарке. У них в тот год у них родилась маленькая панда в неволе. Мы с другом не удивились, когда увидели имя отца. Отца панды звали Long Hui. Если вы подумали что-то плохое, то вы извращенец - в русской транскрипции правильно читать Лонг Хуэй. Мой друг сказал, что если бы его звали Long Hui, он бы тоже мог размножаться в неволе. Я другу не верю, у него трое детей, а зовут его в переводе на русский - мусульманин. Чувствуете нестыковки?

Маленькую панду можно было увидеть только через телевизор, а большие были вместе с ней. Поэтому потрогать никого из панд не удалось. Я об этом немного жалею. Вдруг я умру и Бог меня спросит, трогал ли я панд. Что мне ему ответить? Врать же ему нельзя. Поэтому сижу думаю, где можно потрогать панду. Если у вас есть идеи - присылайте мне на почту. Пойдем трогать вместе.

Про панд я больше сегодня писать не буду, а то вы начнете мне завидовать, поэтому напишу про себя, тем более, что я пошел на поправку.

Я это очень просто определяю, что мне лучше. Во-первых, у меня перестает где-то болеть и не начинает болеть в другом месте. Вчера болело горло и немного голова. Сегодня голова и немного шея. То есть симптоматика сместилась. Любой грамотный врач скажет, что это изменения к лучшему. Я врачам тоже не особо верю, но в гороскопе тоже так написано.

Во-вторых, я начинаю любить тепло, и начинаю ненавидеть прямые солнечные лучи. То есть все проще - я становлюсь противоречив. В детстве я не был настолько противоречив. Максимальное противоречие, которое я помню, это когда мне дарили жевательные конфеты - я требовал конструктор. Когда давали конструктор - требовал конфеты. В научном мире это называется цикличное мышление. Мой папа таких заумных слов не знал, поэтому решал такие уравнения ремнём. Папе очень просто восстанавливать всякие нарушенные циклические процессы, потому что он инженер. Специализируется папа по гидроагрегатам, это которые из воды делают энергию. И он очень хороший инженер, поэтому энергия у меня вырабатывалась со второго удара. На третьем замахе мой катарсис переходил в смирение и противоречие исчезало вместе с конструктором и конфетами. В этом плане папа - волшебник. Справедливость он может восстановить одним движением глаз. И решить теорему Ферма тоже. Кстати, некоторые люди противоречие называют вредностью. Такие наивные и скучные люди, видимо в детстве не получали ремнем по заднице.

В-третьих, я начинаю замечать окружающих людей и детали. То есть, когда я болею, я людей тоже замечаю, но они похожи просто на смазанные пятна. Когда я начинаю выздоравливать - у них появляются детали. Окулисты говорят, что при моем зрении странно, что я вообще могу видеть детали. Злые ребята, эти окулисты. Сразу понятно, что в неволе размножаться не смогут.

С окулистами сталкиваюсь с детства. Сначала они мне показывали круглешки, но в первом классе стали показывать буквы. Мне уже 32, и я жду когда мне начнут показывать слова и предложения, но все равно пока показывают буквы. Чувствую, справедливость где-то нарушается, в следующий сеанс возьму папин диплом и ремень.

Отдельно про окулистов. Помню, был такой интересный дяденька-окулист, когда я учился в школе. На самом деле мне просто нужна была справка-освобождение от школьных работ, но дяденька-окулист решил что я болею и написал заключение на стационарное лечение. Мой мир врачей всегда делился на две части - это прогрессивные врачи, которые внедряют новейшие технологии, типа нанопрепараты, операции лазерными мечами, и прочую ерунду, и консерваторы, которые лечат по старинке ставят уколы туда, откуда мой папа может извлекать энергию. Этот дяденька-окулист разрушил мое мировоззрение и отношение к врачам навсегда: он колол уколы в глаза, и светил лазерами туда, куда не ступала нога человека.

Так вот, пока я лечился, я ходил на ультразвук, а мой сосед по палате - на электрофорез. Я думал, что в этом была какая-то сакральная логика, а оказалось, что этот дяденька-окулист просто назначал процедуры и смотрел, помогают они или нет. Мне то ничего - ультразвук это не больно, правда и непонятно, работает он или нет, а вот моему соседу с электрофорезом повезло меньше. Он познакомился с девочкой из женской палаты и в один из сеансов спешил к ней на свидание. Поэтому чтобы ускорить процедуру, он решил лежать не полчаса, а пятнадцать минут, удвоив подачу тока на электрофорезе. В общем, парня долбануло разрядом так, что он сразу стал видеть то, что видеть простым смертным не дано, то есть разглядел, как выглядит девочка. Девочка оказалось взрослой женщиной лет под 40, чем разбила моему соседу сердце. Мы его долго утешали, даже переписали его на ультразвук, но глаза у него все равно были печальные. Мы с ребятами все валили на неразделенную любовь, а медсестры на атропин. Такие неромантичные - эти медсестры.

Новость дня - сегодня пятница. Если для вас это не новость - вы тоже неромантичный человек. Мы вас с собой на другую планету не заберем. У нас там романтика, и никакого электрофореза.

Панды остаются крутыми, даже если их папы - какие-то там Лонг.

О таблетках, маме и пандах.
origami
i_kim
В общем-то, так как я продолжаю болеть, вас ждет раунд 9 моих историй.

Если вы спрашиваете где потерянные 8 раундов - я  не знаю. Я на такие сложные ответы отвечать не умею. Вот спросите у меня, когда конец света - назову дату и время, и даже место, где все начнется. А вот с раундами беда - они такие непредсказуемые, как автобусы в Москве - вроде все с ними понятно, но ездят все равно не по расписанию.

Вчера мой друг посоветовал мне купить таблетки от простуды, гриппа и плохого настроения. Про плохое настроение - это я сам вывел, исходя из моей маленькой практики его использования. Параллельно пишу текст изготовителям, чтобы добавили этот пункт в аннотацию.

Исследовательские данные правда приложить не смогу - пусть верят на слово. Я честный человек - у меня так в автобиографии написано.
Название писать не будут, даже не пытайте. Это какое-то гиперхорошее средство, которое даже не лекарство, не БАД, не гомеопатия, а какая-то волшебная выжимка из цветов сада Эдема. В общем лечит все. Если болезни нет - само вызовет, само вылечит, само выведется. Короче, чудо, а не таблетка. Если долго на эти таблетки смотреть - можете увидеть отражение своей сущности. Если не видите - значит мало смотрите. Я смотрел 4 часа - увидел даже свое рождение. Не понравилось, поэтому теперь не смотрю на них, а нюхаю. Еще думаю можно катать в руках или стукать друг об друга. Я пока не рискую, если ничего не унюхаю - ждите продолжения экспериментов.


Но есть небольшое "Но", чтобы эти таблетки помогали - это жесткое соблюдение инструкции. Я когда инструкцию открыл - немного опешил. Опешил - это значит "офигел", но матом (ну может кто не знает). Вы когда-нибудь собирали мебель из "Икеа"? Видели там инструкцию? Например, инструкция для сборки шкафа занимает 4 листа, из них картинок 90 процентов. В этой инструкции точно также, только строго наоборот. Картинок вообще нет. Только текст. Его много. Пока весь прочитаешь - можно уже успеть выздороветь и заболеть заново. Видимо на то и расчет.


Но я по легкому пути не пошел. Вообще легкие пути - это не для меня. Мне нравятся сложности. Это постоянные испытания себя, своей нервной системы и нервной системы родственников. Судя по количеству поздравлений с днем рождения от родственников - они решили пойти по легкому пути и со мной вообще не связываться. Такие слабаки. Помню в детстве мы с братом решили построить из одеял дом. Мне кажется, его все дети делают. Одеял у нас в квартире не хватило, и мы попросили у соседских ребят. Потом мы решили поиграть в пожарных. Если вы думаете, что мы сожгли все одеяла - то вы ошибаетесь. Мы сожгли не все, а только половину. Вторую половину мы спасли, но родные  ругались. Причем и наши и соседские. Говорю же, слабаки.


В общем, решил соблюсти инструкцию по применению. Внимание, дальше выдержки из текста,  и они потребуют от вас максимальной концентрации. Я советую вообще к стулу пристегнуться. Если не пристегнетесь, я за вас не отвечаю. Я вот пристегнулся и остался жив. Логики может тут и нет, но я мелочами не брезгую, когда дело касается моей жизни. Помню, даже просил в страховку мне этот пункт вписать, в смысле про пристегивание к стулу. Но мне дали направление в психиатрию. Наверное, коммуникация где-то оборвалась.


Не буду дальше мучить, вот инструкция: при появлении первых признаков инфекции — по  схеме: в первые 2 часа препарат принимают каждые 30 мин, затем в течение первых суток осуществляют еще 3 приема через равные промежутки времени. Со вторых суток и далее принимают по 1 табл. 3 раза в день до полного выздоровления.


Вы поняли с первого раза? Если да, поздравляю. Вы гений. Серьезно. Вы как минимум гениальны, как моя мама, потому что когда я показал эту инструкции маме, она сразу все поняла. Сказала принять одну таблетку, позвонила через полчаса, сказала принять вторую, и так несколько раз. Сегодня позвонила напомнила что прошел "равный промежуток времени". Думаю еще будет один звонок вечером и минимум два завтра. Если я выздоровлю до субботы - поставлю маме памятник. За упорство. Я бы бросил еще на слове "по схеме".


Вообще, моя мама - мастер соблюдения инструкций. Человек - схема. Мне кажется если ей в шутку дать схему адронного коллайдера и сказать, что это новая мясорубка - она его соберет за пару часов даже без инструментов. Кстати, он будет не только разгонять частицы и сталкивать между собой, но еще и крутить мясо, овощи и вообще, все что крутят в мясорубке. Помню, однажды у нас заболела собака, и ветеринар прописал несколько видов уколов. Моя мама настолько гениальна, что она привела собаку в чувства, только показав иглу. Представляете эффект, если бы она все эти уколы еще вколола? У нас, наверное, был бы не йорк, а как минимум собака-водолаз.

Правда, я обнаружил одно побочное явление. Это снижением своей самооценки. Решил закончить курсу по соблюдению аннотаций по приему лекарств. Загуглил. Таких нет. Думаю открывать курсы - вести будет моя мама.  На первом занятии помогаем собирать андронный коллайдер. Участие бесплатное. Как думаете, попрет?

Новость дня: Apple выпустили iOS 9. Что делали предыдущие 8 я не знаю. Это те же раунды и автобусы, только для телефонов.

Про панд - правда же, панды крутые?

О простуде, снах и единорогах.
origami
i_kim
Болеть я не умею. Это факт, к которому я пришел сегодня. Вернее это он ко мне пришел и кажется ночью, когда я спал. Потому что когда я засыпал, то было все хорошо, а проснулся - уже болею. Люби после этого сюрпризы.  И кажется еще по голове дал пару раз, потому что мне снился хороший сон, но я его не помню. То, что сон был хороший я придумал, потому что мне так приятнее верить. Но надо как-то поунижать болезнь, чтобы ей было стыдно.

В целом то ничего, просто видимо простуда, а может и грипп. Пока непонятно. Но все равно это опять таблетки, сиропы, мокрые потные футболки, головная боль, бульоны (а я вообще-то больше люблю жареное мясо) и желание ничего не делать. Хотя желание ничего не делать присутствует постоянно, но теперь можно на болезнь все скидывать. Но это все равно не преимущество. Преимуществ у болезни вообще нет. В детстве помню плюшек было больше: родительская любовь возводилась в степень, игрушки, вкусности, и вообще делай что хочешь. А когда взрослый - люби себя сам в квадратной степени. А ты почему-то себя не любишь, а жалеешь. Уныние и серость. А делать что хочешь уже давно нельзя, так в уголовном кодексе написано. Не прямым текстом, конечно. Хотя лучше бы прямым текстом писали. Но это же юристы - любят все усложнять.

Вообще я считаю себя хорошим больным. Ну например, я не истерю и не прошу сразу вколоть мне морфий, потому что больно и вообще душа болит, аж сил нет. Сижу себе тихонько, тыкаюсь там в Интернете или в книжки, или чего-нибудь думаю с закрытыми глазами. Все думают, что я сплю, но это не так. Это я так медитирую - концентрируюсь на своем безделии. Уже книжку могу написать про это. Но боюсь читать ее не будут - бездельникам будет лень, а не бездельникам не до книжек. Максимум, что я могу устроить - это резко сорваться что-то срочное делать. Например, поливать цветы. Я честно не знаю, откуда у меня такие порывы рождаются. Подсознание - такая забавная штука. Однажды, помню тоже так сорвался учиться готовить яйца пашот. Нашел яйца, кастрюля с водой и вся прочая атрибутика. Гонял, в общем, эти яйца в этой воде как мог, залил всю кухню, пару раз чуть не сварил свои пальцы, перевел с десяток яиц. В итоге парочка получилась, попробовал - яйца, как яйца. А потом еще и нашел формочки, чтобы в воде эти яйца не катать с риском получения ожога 2 степени. Дурак, в общем, дочитывать надо было рецепт.

Я когда болею - не сопротивляюсь: пью все таблетки и соблюдаю все народные рецепты, которые мне советуют. Так я расширяю свои познания в медицине и развиваю свои вкусовые ощущения. То есть я такой "хороший больной". Водку с перцем помню советую все парни, мама всегда советует пить сразу таблетки, сиропы, полоскать горло содой и водой, тепло одеваться, а кто-то еще советует парить ноги, дышать над картошкой, пить чай с малиной, жрать лимоны, некоторые даже предлагают жрать мороженное: мол клин клином. Для пущего эффекта думаю сегодня сесть в ванной, закутанный в свитера, засунуть ноги в тазик с горячей картошкой, смешать водки с перцем, сиропами, малиной и содой и потом попытаться выжить. Либо это меня спасет, либо убьет. Если завтра свернусь с болью в желудке и с ожогами, но без простуды - значит все работает.

Помню, однажды болел гриппом и потерялись вкусовые ощущения во рту. Кладешь в рот вкусняху - жуешь вату. Кладешь вату - все равно вата. Короче, где-то там не состыковывается Но горячее и холоднее различается. Это был полный дзен - еда на вид вся разная, на вкус одинаковая, ток руками трогаешь, чтобы не обжечься. Короче удовольствия никакого, только процесс. Думаю если так пару недель практиковать - уйдешь в нирвану, а через месяц - в психушку. Зато какой опыт. Что делать с этим опытом правда пока непонятно. Записал себе в заметках, может что и придумаю. Но думаю Нобелевскую мне не дадут. Альфред Нобель со своим "...внести наибольший вклад в дело служения всему человечеству" очень сильно ограничил мне полет фантазии.

Кстати, когда простужен - в голове пустота и где-то там эхом отдаются звуки. Причем в виде небольшой боли. Пустота, кстати, осязаемая, я ее могу потрогать своими "руками". Ее когда трогаешь - тоже болит. Мозг, при этом, кажется сворачивается в клубок и просит его не тревожить. Мы и не тревожим: ставим в этой пустоте классическую музыку и смотрим как вибрируют болевые ощущения. Я тогда еще раз убедился, что звук - это волны. Это, конечно, не какое не открытие, физика начального уровня это подтвердила давно. Но я такой дурак - лучше обучаюсь на личном опыте.

Кстати, из личного опыта - когда болеешь, помогает еще хороший воздух. Хорошее настроение окружающих тоже помогает, но не так сильно. Они проигрывают свежему воздуху как по весу. так и по качеству. Поэтому пойду подышу на улицу.
Новость дня - в Фейсбуке вроде добавят кнопку "не нравится". Цукерберг там что-то будет тестировать. Я бы предложил вообще эти кнопочки убрать - вот бы у людей самооценка поприсела.

Обещал написать про сны и единорогов - соврал. Давайте лучше про панд. Правда же, панды крутые?

о замедлении
origami
i_kim

Вот оно время.


Мы так хотели его остановить или ускорить. Но оно нас никогда не услышит. Ты смотришь в окно - там бегают дети, ездят машины, проплывают облака. Это не они - это оно, время.

Ты спешишь или стоишь - это не важно. Когда осознание этого приходит - спешить уже не хочется.

Многие говорят, что нужно все успеть. Открою секрет. Вы не успеете. Потому что такая наша человеческая сущность. И она толкает нас все время вперед. Можете ли вы представить ситуацию, когда вы достигли чего-то и говорите: все готов уйти? Туда, где нет целей. В другую жизнь. Я не могу.

Я не хочу, чтобы вы останавливались. Нет, конечно же, нет. Я хочу чтобы иногда замедлялись. Чтобы вы чувствовали как ветер трепет вам волосы и перебирает вам пальцы. Как воздух трогает ваше лицо и проникает внутрь вас. Как он впитывается в вас, дарит ощущение жизни. Чтобы бы чувствовали поцелуи любимых людей, их кожу, запах. Чтобы вы ощущали тепло ваших детей, когда они вас обнимают. Чтобы вы чувствовали как слезы обжигают кожу, когда вы плачете. Чтобы вы чувствовали подушечками пальцев предметы, которых вы касаетесь. И чтобы вы чувствовали как ваше сердце разрывается, когда вы встречаете любимых людей и когда их теряете… Я хочу чтобы иногда вы не думали, а чувствовали.

Я не знаю. почему это важно. Почему так важно все это ощущать. Но я без этого уже не могу. Это не ответит вам на самые главные вопросы в жизни, не научит вас быть умнее и не сделает вас быстрее. Я вообще не знаю, в чем здесь польза. Но это - великолепно.

Я не буду писать много. Это скучно. Давайте сделаем проще.

Вы закроете глаза и попробуете почувствовать воздух, который вы вдыхаете, как бьется ваше сердце, как бежит кровь по венам. Вы почувствуете этот воздух кожей, коснетесь его пальцами, попробуете его на вкус. А потом вы решите, открывать ли глаза или нет.

10,

9,

8,

7,

6,

5,

4,

3,

2,

1

…..


Пара
origami
i_kim

Вот бы взять и все начать с начала. Разогнаться, сдаться, и уйти.
Вот бы взять однажды черно-белым бантом, Завязать твои глаза. Мои.
Вот бы взять опять на руки, неспокойное, былое в никуда.
Время через пальцы проскользнуло, не оставив даже и следа.
Закусили от досады губы, и от злости руки в кулаки,
Еле сдерживая слезы, бились в муках, разорвав друг друга на куски.
Отдирали с каждого живое, что навеки вроде приросло.
И хотели, и не отпускали, без страховки, камнем шли на дно.
Подрезали перед взлетом крылья, пробуждались, чтобы не уснуть.
Мы друг друга просто убивали, наполняя углекислым грудь.
Расставались на минуту вечность, от беспечности до крайнего пути,
Бог смеялся в след: ведь вы же мои дети, только вместе вам теперь идти...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Исчезающие люди.
origami
i_kim

Представьте себе ситуацию. Вот родился человек, и живет в нормальной семье, с нормальными родителями в нормальном городе. Это как у Астрид Линдгрен, только без Карслона. И в семье у них даже появится со временем собака, тоже как у Малыша И будут у этого человека и плюшки, и варенье и поцарапанные коленки, и детский сад, и школа, и влюбленность и, конечно, разочарования. И представьте себе, что этот ребенок, как и тысячи самых нормальных детей, тоже болеет, тоже занимается спортом, тоже ленится и тоже слушает музыку, и тоже, когда-то поймет что ему врут.

И представьте себе, что ему врать противно, он ложь не любит, и вообще не уважает тех кто врут. Хотя со временем он понимает, что без лжи никуда, и вообще правда, вещь довольна-таки болезненная, и лучший способ жить нормально, это врать. Во спасение. Спасения своего эга, эга других людей, самочувствия других людей, благосостояния (своего и чужих) и т.д. Но врать ему все равно противно, вообще не врать не получается.

Вот и растет этот человек, зажатый с двух сторон, в вечных противоречиях, между правдой и ложью, как между молотом и наковальней. Только в силу своей природной непереносимости лжи, уклонятся от молота он не может, и периодически получает  удары. Все это люди называют удары судьбы. И каждый такой удар он сначала переносит болезненно, но со временем становится уже просто немного больно, но боли становятся фантомными. И врать становится легче, а правда вообще становится каким-то аморфным понятием, о котором все говорят, но редко кто его, это понятие видел.

И вроде бы все хорошо, так каждый нормальный человек и развивается. Но представим себе, что этот человек, который жил в нормальной семье так жить больше не может, но по-другому не получается. И поэтому он начинает искать своей лжи оправдания.
И ложь уже не просто ложь, это фактически аргументированная ложь, с посылками, причинами и следствиями. У нее уже есть история, и она со временем обрастает множеством фактами, которые действительно имеют место быть в мире и в жизни. И на выходе это уже такая ложь, которую и ложью то сложно назвать, скорее всего эта такая смазанная правда. В которую практически не верит этот человек, но в которую верят все, кому он ее говорит.

Так вот, я в принципе, такой же человек, как и описанный выше. И я тоже лгу. Хотя я не люблю ложь. И не люблю, когда мне лгут. Поэтому, в определенный момент, я просто бесследно пропадаю, не отвечаю на письма, звонки. Иногда у этого есть весомые причины, а иногда их нет. Просто молот стер меня об наковальню в порошок.


Камиль Арешев.
origami
i_kim


"Мы прекрасно умеем сражаться и все разрушать.
Но день, когда я потрачу больше времени на восстановление, чем на битвы, будет прекрасным днем»
 Генерал Питер Чиарелли,
командир Первой бронекавалерийской дивизии армии США,
через полтора года после официального окончания войны в Ираке.







Вообще, я мало знаю людей, кто делает для Таджикистана больше, чем человек, о котором сегодня пойдет речь. Пусть не обижаются мои знакомые и друзья, но факт остается фактом, и его надо принять. Особенно, когда факт такой.

Когда мне впервые рассказали о Камиле Арешове, о том кто он, и чем будет заниматься, то я просто скептически покачал головой. Конечно, тогда никакого фонда не был и в помине. Но уж очень неправдоподобно все звучало.

Я только один раз видел Камиля в живую, и слышал о его проблемах, читал в социальных сетях, но этого быль достаточно чтобы сменить в голове пару принципов.

Нет, я конечно же, в силу своего мышления, да и что уж тут скрывать, наглости, до сих пор считаю, для того чтобы изменить ситуацию с малоимущими детьми недостаточно просто раздавать одежду, еду и конфеты. Что спасать от холода нужно не горячей водой и выдачей теплой одежды, а решать проблемы с отоплением. Что проблемы с нормальным питанием не решить парой апельсинов, пусть и поделенных на несколько человек и на несколько дней. И уж совсем неправильно подавать надежду, особенно когда эта надежда пахнет теми же апельсинами вперемешку со слезами и грязным бельем. Но правильно ли ничего не делать?

Я не претендую на правильность своих размышлений, и я их не навязываю кому-то, и кроме того, стараюсь поддерживать Камиля в его начинаниях. Это не выражается в деньгах, "лайк"ами в Фейсбуке, или комментариями под фотографиями. Я просто иногда прошу там, наверху, чтобы не обломали руки Камилю и его друзьям.

Конечно, возможно, что есть еще в Таджикистане хорошие фонды, организации, и, конечно, люди. Но почему-то только фонд Камиля настолько открыт для простого человека, что не остается и тени сомнения, в том, что люди делают хорошее дело. А главное, не воруют деньги, которые другие хорошие люди отдали детям. И когда появляются советчики, критики, которые начинают высказывать Камилю о неправильности методов, инструментов и всего прочего, меня просто начинает парализовать от яда, который начинает источать мой организм.

Я уверен, что Камилю очень больно, от того, что ситуация не меняется кардинально. Обидно, от того, что стена человеческого безразличия оказалась не стеной, а горой из титановых камней. А еще больше обид на себя, потому что не просто не хватает сил тащить на себе груз детских слез. И еще больше я уверен, что Камиль точно знает, чем ему пришлось за все это заплатить. И Камиль выбрал. И я его выбор поддерживаю. И его письмо к Президенту тоже. Потому что нельзя остановить человека, который верит в правильность своего дела. Особенно, когда дело касается детей.

Возможно, кто-то говорит, что Камиль подлизывается и выпрашивает у Президента помощи. Но сегодня Камиль понимает, что планка достигла той высоты, где просто человеческого желания уже недостаточно, и просто нужна помощь первого лица. И дело не просто в деньгах, дело в самой проблеме, которую можно решать частично, но искоренить ее по частям нельзя. И Камиль это знает. Он не ставит на противоположную планку свою гордость или свою честь. Потому что проблемы, которые сегодня решает этот парень уже давно переросли эти простые человеческие категории. И я его полностью поддерживаю. И даже если сегодня, чтобы сделать этих детей счастливыми, нужно облизать туфли чиновников всей страны, я готов это делать, пока не отвалиться язык.

Удачи, Камиль.










Космос.
origami
i_kim

Это сложно проститься, с любимыми и провожать тех кто уходит на твоих глазах.
Руслан болел, вера ломалась, как стекло.
Мы делали концерт, он был болен, но пришел и был до конца. Мы тогда первый раз играли "Космос".
И я написал его под впечатлениями от происходящего с тобой, мой друг. 

Прости... Я сломался раньше, чем нужно было.

Космос.

Мои мысли живут ровно десять минут, им бы остаться...
Фатум меняет маршрут, и так бы всегда, жить не просыпаться.
В этих стеклянных глаза нет намека на чистое небо,
В этих грустных глазах напротив - застыла надежда.
Там наверху боги не слышат наши молитвы, они нас забыли,
Они забирают у нас самых любимых, но мы их простили..
Мы быстро стареем в двадцать, и ценим то что теряем,
Голоса любимых живут в моем сердце, и не отпускают.
Люди клоуны, люди клоны, я так боюсь того кем я стал,
Но зверь внутри однажды проснется, я так его ждал.

Вертикальные стены насквозь, не бойся замерзнуть,
Каждый из нас закрыт в своем мире, в каждом из нас космос.

В глазах родителей застыли слезы детей, 
Они приходят в последний день,
Они приходят так редко и режут,
Чтобы ты становился сильней.
Ты отключаешь на время нервы, так бывает когда тебе страшно.
Ты знаешь, мы с тобой не успеем, нежность слишком дорогое лекарство.
Ты не похож на всех остальных, в глазах сияют осколками звезды.
Выбивая искры из мостовых, быть свободным так просто.
И ты придумал этот мир другим, каждый из нас о нем слышал тут,
Мы верили в героев, но каждый герой, пока его ждут.


Быть....
origami
i_kim
Не смешно и не страшно.
Мысли в голове смешались в непонятный клубок, и конца им не видно.
В душе же вообще просто затишье. Не спокойно, нет. Спокойствие - это слишком бурно.
Ком в горле упрямо превращается в слезы. Вдыхаю воздух, хватаю его ртом, а все равно мало...
 
Вот ты лежишь, и я дергаю тебя за одеяло как маленький и прошу чтобы ты проснулся, потому что так не уходят.
Только не так....только не ты.

Я Богу начал молиться, когда тебе было плохо. Просил чтобы забрал он у меня то, что тебе нужнее. Но чтобы по-честному, все пополам, и боль, и радость. Чтобы по-честному, если забрал, чтобы отдал. Чтобы у тебя дергнуло, и я дергнулся с тобой. Чтобы по-честному, если остаешься, значит остаемся. Если уходишь - значит все вместе.

А получилось наоборот, не мы - ты отдавал. Делился добротой, светом, верой, силой. Откуда у тебя на нас всех-то хватало?

Это же сложно, когда ты любишь всех. А ты любишь.

Ты прости меня, что обещал, что выберемся. И не сделал возможно, то что должен был. Прости за мои мысли неправильные, за злость минутную, и за слабость мою тоже прости. Даже оправдываться не хочу, знаю - виновен я.

Не попрощались даже. И не хочу прощаться.

Потому что нельзя любимых отпускать, даже если они умирают...

И спасибо кому сказать теперь за тебя? Богу не прощаю что забрал тебя, прости. Родителям твоим в ноги бы упал, и поблагодарил бы за тебя такого, Ниссо бы памятники ставил за то что вела тебя за руку, только знаю правду я, не они тебя - ты их поддерживал. И не сломались они. А ты - за всех.

Знаешь, мне ведь тоже было страшно. Да и сейчас страшно.
Потому что не знал я, и не знаю.
Не знаю что отвечать, когда люди спросят что с тобой. Что мне сказать? Как сказать что нет тебя - совру ведь. Вот он же ты рядом, руку протяну - встречу твою. Оглянусь, увижу тебя. Недалеко ты теперь, даже еще ближе.
Только от этого еще больнее.

Прости, много хочу я сказать тебе, и скажу еще не раз. Знаю, что услышишь меня. Знаю о чем хотел попросить меня, только не готов был я слышать такое, и перебивал, в словах путался, убеждал. И спасибо, что не попросил.
Только я все равно сделаю, как ты хочешь. 

Ты только рядом будь...

И мы обязательно победим...